Татьяна Ткачук: Именно традиции, обычаи и ритуалы когда-то, в стародавние времена, были единственными внепогодными регуляторами человеческих отношений. Правда ли, что сегодня они почти ушли из нашей жизни – в науке это называется десакрализацией? Действительно ли для наших детей теперь мало что является установленным и священным? И всегда ли обычаи и ритуалы делают наш мир более многогранным, или порой они способны серьезно осложнить нашу жизнь?

Обо всем этом мы и поговорим сегодня с поэтом, лауреатом премии Грэмми, доктором философских наук Константином Кедровым и психотерапевтом Борисом Новодержкиным.

В начале, как обычно, послушаем голоса москвичей и гостей столицы. Если вы окажетесь в любой веселой компании и расспросите людей об их семейных традициях – вы будете удивлены выдумке, с которой люди способны делать самые обыкновенные вещи. «Какие обычаи есть в вашей семье?» - спрашивала Ольга Вахоничева.

Да, в детстве, я помню, в начале зимы собиралась вся большая семья, папины сестры и братья, все семьями собирались, лепили пельмени. Сейчас, правда, традиция эта немножко у нас утерялась, но что-то пытаемся сообразить, хотя и не очень получается.

Мы любим после встречи Нового года ходить в парк гулять и лепить снеговика. Если это можно назвать традицией…

Утром не встаем с левой ноги в канун Нового года, чтобы прошли все последующие праздники с хорошим настроением. Когда семья была большая, что-то еще было, а сейчас все дети разъехались, стали взрослые – мы с женой так, по-простому. Не очень мы и суеверные, поэтому от силы две традиции, может быть, какие-то, укоренившиеся в семье, а больше нет.

Традиций нет.

Блины. У нас мама и мои все тети, ее сестры, пекли великолепные блинцы. Не блины, а блинцы – это ажурные, как кружева. И варили очень вкусные щи. И вот когда мы приходили в гости к теткам или они к нам, вот это были традиционные блюда. У нас родители деревенские, хоть они из деревни, но очень любили ходить в театры, в Большой особенно. Папа там работал инженером-строителем, и они ходили в Большой театр, в цирк и нас приучали к этому.

Да, конечно, мы дома встречаем Новый год, всей семьей. Если мы находимся далеко друг от друга, то, скажем, дни рождения стараемся вспоминать и встречать их где-то в кругу друзей.

Встреча Нового года – семейный праздник.

Много. Крещение соблюдаем, Рождество, естественно, Новый год, причем по полной программе. Колядки делаем. Маскируемся, кто во что, конфеты разбрасываем, дарим, ходим по гостям. У нас родственники недалеко от нас живут, ходим к ним, поздравляем. Естественно, в таком наряде, чтобы не узнали. Очень даже интересно.

Да, есть. Мы Новый год встречаем всегда с мамой. Убираемся, наряжаем елку. И после Нового года ходим гулять на Красную площадь. Празднование дней рождения, какие-то религиозные праздники. Сдача сессии, когда заканчивается сессия – такие.

Татьяна Ткачук: Именно из родительской семьи мы берем некие схемы, по которым потом строим семью собственную. Как муж, так и жена привносят в новый дом ритуалы и обычаи, которым оба они были обучены в доме родительском. И вот здесь порой сразу, как только создается новая семья, начинаются серьезные «несостыковки». Я цитирую одно из писем: «В моей семье всегда было принято все обсуждать друг с другом, вместе решать любые проблемы. Без живого общения ни один вечер не обходился. С мужем у меня все не так. Как они молчали с мамой о главном, так теперь он молчит и со мной. Что делать? Ломать его?» Борис, быть может, не самый яркий пример несовпадения традиций поведения в семье, но зато очень узнаваемый, я думаю. Как вы полагаете, есть ли шанс у этой семьи совладать с разницей традиций построения взаимоотношений родительских семей и выстроить собственные отношения?

Борис Новодержкин

Борис Новодержкин: Ну, в данном случае я не стал бы говорить о традиции, потому что для меня традиция имеет все-таки большее отношение к некому ритуалу, а ритуал – это нечто внешне наблюдаемое, внешне феноменологическое, что человек сторонний может зафиксировать как некоторое конкретное действие. Когда мы говорим о взаимоотношениях, это все-таки…

Татьяна Ткачук: Борис, давайте придадим тому, о чем написала женщина в своем письме, чисто внешнюю форму. Предположим, в семье ее родителей была традиция садиться вместе за вечерний час в определенное время и за этим столом, где собрались все, обсуждать, как прошел день, у кого какие возникли проблемы. И вот это уже превращается в ритуал, который…

Борис Новодержкин: Садиться – это ритуал, а обсуждать – это из серии «ты ко мне недостаточно внимателен, потому что мои родители были внимательны друг по отношению к другу…» В чем это внимание выражалось? Есть люди с разными темпераментами, есть люди, которые больше как-то выражают себя, и есть люди, которые больше находятся внутри. И потом как раз такой интересный стык, когда возникают эти противоречия и возникают некоторые оправдания поведения и обвинения другого со ссылкой на то, что есть определенный ритуал. Вот ритуалы чем хороши? Что вот будь любезен сесть за стол в определенное время, и если мы в определенное время сидим за столом, то это человека психологически иным образом настраивает. А, еще раз повторяю, обсуждать – это такая вещь неуловимая, то есть обсудить все можно в двух словах. В общем, мне кажется, что этот пример говорит о том, что ритуалов-то на самом деле, сохранившихся, кроме праздничных, о которых говорили люди на улицах, в общем, достаточно мало.

Татьяна Ткачук: Да. Вот еще одно письмо на сайте Радио Свобода, Александр Глускер, его автор, постоянно пишет нам на сайт. И я задавала на сайте вопрос: «Если ли в вашей семье какие-то ритуалы, обычаи и традиции?» И его письмо начинается со слов: «Первое ощущение, когда читаешь ваш вопрос, что нет. Хотя наверняка что-то есть». Замечательно, когда у семьи есть какая-то своя история, она передается от поколения к поколению и дает членам семьи ощущение принадлежности именно к этому конкретному дому. Однако, когда я готовила программу, я вспомнила дом Форсайтов – вот уж где традиций и ритуалов было хоть отбавляй. И вспомнила я, как мучилось молодое поколение героев Голсуорси от необходимости «соответствовать»…

Константин, на ваш взгляд, когда происходит такая вещь, что традиции становятся не в радость, а в тягость?

Константин Кедров

Константин Кедров: Они становятся в тягость, когда они перестают быть чем-то личным и превращаются в нечто общественное. Общественное – значит, мертвое. Собственно говоря, что такое все эти ритуалы, все эти праздники? Это человеческие чувства, и люди не просто так собираются вокруг той же елочки попрыгать, но они собираются, потому что им хочется собраться, взяться за руки, мальчикам девочек потрогать руками, девочкам мальчиков. И в данном случае это узаконено обществом, и это им хочется, и это приятно, и это таинственно и радостно, и манит, и так далее. Тем более в стране всеобщего атеизма, каким был Советский Союз, вместо Господа Бога хотя бы Дед Мороз – и то уже что-то, какой-то вестник из другого мира. В век, когда человек полностью отрезан от неба, запрещенная в советское время елка вдруг была разрешена.

И, может быть, никто уже и не помнил, что елка – это млечный путь. «Словно елка у нас за плечами млечный путь осыпался лучами, месяц плыл над застывшим логом – бумеранг, запущенный Богом» - это я в 2000 году написал, на переломе. Я вспомнил, что млечный путь – это елка, что эти шары, которые мы вешаем на елку, блестящие, это не просто так шарики, а это планеты. И, в общем-то, праздник имеет космическую природу. И каждый такой праздник – это напоминание о том, что мы живем не только во времени, но и в вечности, что мы приобщены к этим вечным процессам. Ведь трагедия человека в чем? Что он, будучи существом временным, в то же время живет и жизнью вечной, космической, вселенской. Вот в этом смысл этих праздников, мистический. Но когда этот мистический смысл из праздников уходит, тогда они превращаются в мертвый ритуал, и тогда просто вместо елки приносят пластмассовую какую-то палку, или вот сейчас вся Москва в каких-то жидких проволоках, чудовищных проволочках каких-то – и говорят, что это елка. Но это ужасно! Это просто ужасно. И ужасно и то, что два Новых года. Два Новых года – это как два дня рождения, то есть, значит, ни одного дня рождения. Потому что одно дело – мы празднуем чудо, что вот каждый год – новый, и вдруг только один Новый год отпраздновали – ан, уже второй тут Новый год. Ну, давайте каждый день праздновать…

Татьяна Ткачук: Чем больше мы сегодня говорим о традициях и ритуалах, тем больше мы в разговоре крутимся вокруг праздников. Но есть такие вещи в жизни каждой семьи, как, например, вечерняя сказка, которую читает мама или папа (у кого как принято) детям на ночь. И психологи традиционно считают, что семейные ритуалы для детей гораздо более важны, чем для взрослых – потому что выполняют, говоря профессиональным языком, опорную и стабилизирующую функции. То, что соблюдается всегда, несмотря ни на что, снимает детскую тревогу, считают психологи, и утешает при огорчениях.

Борис, у вас трое детей (четверо, но старший сын уже совсем взрослый), и к вам вопрос в данном случае как к психологу и как к отцу. Верно ли это, что традиции и ритуалы важнее для детей, чем для взрослых, или мы скорее обманываем себя этими отговорками, а на самом деле сами с удовольствием в эти игры играем?

Борис Новодержкин: Ой, если это было бы так, если бы мы сами с удовольствием в эти игры всегда играли, это было бы замечательно и для нас, и конечно же, для детей! Другой вопрос, что зачастую мы-то как раз в эти игры играть не хотим, а отдаем свой долг детям, организуя определенные ритуалы, когда мы это делаем с кислым выражением лица, делаем это - скорее бы только это закончить…

Татьяна Ткачук: Из-под палки.

Борис Новодержкин: Да. И тогда это плохо. Потому что дети в первую очередь подражают родителям, и если родители сами с удовольствием играют в какие-то игры, тогда как раз и дети подтягиваются, тогда это действительно становится такой доброй традицией. Вот есть еще такое выражение – добрая традиция. Традиции тоже бывают разные в связи с тем, о чем Константин раньше говорил, что есть традиции, ритуалы, которые разрешают что-то делать… Вот ритуал танца, например, медленный танец – когда действительно люди могут обниматься, – замечательный разрешающий ритуал. Но есть, мне кажется, и положительные ритуалы запрещающие. Если мы возьмем опять сексуальную сторону жизни человека, то некоторые ритуалы, связанные с воздержанием, добровольно принятые… Опять на индивидуальном уровне, конечно, а не на том уровне, когда это навязывается государством, как в истории – «у нас секса нет», тогда, конечно, это ужасно – такие общегосударственные ритуалы.

Константин Кедров: Так и сам танец, очень интересно, он, с одной стороны, запрещает вести себя разнузданно, но в то же время он разрешает – разрешает ухаживать, разрешает выражать свои чувства, но выражать их нежно, учтиво, тонко. Для меня всегда были жутким мучением все эти быстрые танцы. Ну что я могу выразить, вот так дергаясь, кроме самых простейших, примитивных, рефлекторных чувств, которые присущи всему живому?

Татьяна Ткачук: Как же, а быстрые латиноамериканские танцы?

Константин Кедров: А вот, знаете, когда я мог подойти к девочке, и медленно, спокойно, прижавшись друг к другу, что-то мы говорим, не важно о чем, может быть, даже о погоде, - я всегда ждал с нетерпением этого. То есть, я хочу сказать, что в быстром танце есть одна страшная вещь – разобщение, когда все одинаково дергаются, когда нельзя что-то свое прошептать, личное.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Мы примем звонок. Нина из Петербурга дозвонилась. Нина, мы слушаем вас, добрый день.

Слушатель: Добрый день. Я сама занимались историей ритуала, начиная от древнейших времен и изучая прошлые традиции. И я поняла, что ритуал, который не связан с определенными духовными устремлениями, определенными датами, определенными космическими событиями, он может нанести только вред. Я имею в виду – и хочу поддержать одного из ваших участников – празднование Старого Нового года, что мы живем по григорианскому календарю, что вдруг неожиданно вылезает непонятно откуда юлианский календарь и начинает нам в эпоху космических исследований что-то такое про Юлия Цезаря говорить. И вообще, такая получается бессмыслица, и еще самое странное, что люди во все это начинают верить, и, в принципе, убеждаются, как мы все плохо понимаем то, что мы делаем. Вот что я хотела вам сказать.

Татьяна Ткачук: Спасибо вам за звонок, Нина, но вот у меня первое ощущение, от вашего звонка, что, собственно, никто не навязывает, и большинство людей к Старому Новому году относится как к событию, которое можно воспринимать как лишний повод собраться с друзьями. Предположим, если Новый год отмечался с родителями, то в этот день можно как раз позвать каких-то друзей. Если не нравится, если вы не воспринимаете этот праздник, можно же просто не отмечать его, никто же не заставляет. Борис…

Борис Новодержкин: Я добавил бы, ведь многие еще и Рождество дважды празднуют – вначале европейское Рождество, потом наше Рождество. Но, мне кажется, с Новым годом здесь ситуация еще в другом. Обычно когда так долго-долго готовишься, как у маленького ребенка, можно перехотеть, переволноваться. И вот этот главный Новый год, он бывает не всегда таким удачным, как хотелось бы, не всегда таким оригинальным и запоминающимся. И здесь как бы есть возможность еще раз, дубль два такой сделать. И вот это как-то так растягивает всю эту праздничную неделю. Но, к сожалению, я говорю, что у нас это превращается в такой всероссийский запой зачастую, потому что, несомненно, наши ритуалы еще связаны с употреблением большого количества алкоголя. И когда все это начинается в 20-х числах декабря, с европейского Рождества, и потом тянется вплоть до Старого Нового года…

Татьяна Ткачук: Вы знаете, Борис, мне кажется, что здесь в каждой семье как-то по-своему это складывается. По моим наблюдениям, очень весело и очень радостно, очень пышно отмечается какой-то один праздник. То есть если, скажем, в семье принято отмечать Рождество 25 декабря, то на этот день уходят все силы, к этому дню готовятся подарки, зовутся гости, придумываются какие-то конкурсы развлечения, а на сам Новый год уже сил, физических и эмоциональных, не остается.

Борис Новодержкин: Пышно внешне. Это как со свадьбой: вначале есть первая, ритуальная часть свадьбы, когда все потом уже в лежку лежат, все устали, вот эту формальную часть выполнив – с ЗАГСом и так далее; а потом, на следующий день, собираются молодые и уже отдыхают душой. И мне кажется, так же и в новогодние праздники: в один момент присутствует такой ритуал, когда надо всем друг другу показать, какая была хорошая подготовка, а потом уже отдохнуть душой, отдохнуть, как говорится, со своими и для себя.

Татьяна Ткачук: Вы знаете, я недавно слушала интервью с работницей ЗАГСа, которая рассказывала (меня удивил этот материал) о том, как многие люди стараются разнообразить даже тот ритуал бракосочетания, государственный, который происходит в ЗАГСе, и как много они придумывают вокруг этих 10 минут, которые они находятся в зале, где им вручаются паспорта со штампами. Одна пара в стиле 60-х решила обыграть этот день, подъехали на машинах того времени, были одеты в стиле того времени, заказали музыку того времени. Другая пара сделала «джинсовую свадьбу», то есть, начиная с жениха и невесты и кончая всеми гостями, все были в джинсовой одежде. Это ведь тоже ритуал и обычай – и в то же время это наше отношение к каким-то событиям нашей жизни, как мы хотим это воспринимать, хотим ли мы стандартно к этому относиться или мы хотим что-то придумывать…

Борис Новодержкин: Честно, на свадьбе дело в другом. Вообще свадьбы иногда даже репетируют, и потом все эти подъезды на разных экзотических автомобилях, потом все это снимается на видеопленку в надежде, что потом когда-то это посмотрят. И за такими навороченными ритуалами уходят внутренние переживания, люди фактически становятся некоторыми актерами, играющими в неком фильме, чтобы потом посмотреть.

Татьяна Ткачук: В любом ритуале есть, конечно, театральность.

Борис Новодержкин: То есть, здесь важен баланс очень, чтобы все-таки это для себя было.

Татьяна Ткачук: Примем звонки. Эля из Москвы, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Спасибо за интересную тему, но я хотела сказать, что ритуалы ведь бывают бытовые и, действительно, праздничные. И вот у моего мужа праздничный ритуал перешел в бытовой. С 11 лет (видимо, с появлением его младшей сестры в доме) его заботой было достать елку. Советские елочные базары были плачевны, и над ним висел пресс, у него не было праздника, он думал, где достать приличную елку. И его до сих пор трясет, понимаете, он едет в «ОБИ» за этими елками и сейчас ходит вокруг елки и говорит: «Разберите ее быстрее». В общем, это, конечно, нехорошо. Но бытовые ритуалы, они очень удобны тем, что, не соблюдая их намеренно, можно показать, какого ты мнения к тому или иному. То есть, если у жены ритуал – целовать мужа, когда он уходит на работу, и вдруг она его не поцелует, или, допустим, муж не принесет жене кофе в постель – это язык такой, и пользуясь этим языком прагматично, тоже можно, в общем-то, чего-то добиться.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Эля, вам за звонок. Давайте еще один звонок сразу примем, из Санкт-Петербурга от Сергея, и ответим.

Слушатель: Добрый день. Хорошая у вас тема. Вот я последнее время смотрю, что народ как-то пытается придумать себе то, что у них было. Вот они выдают действительное за желаемое и желаемое за действительное, на самом деле, конечно, у них таких не было ритуалов. И многие, отставники особенно, пишут всякие мемуары свои. Когда человека очень хорошо знаешь и видишь, чем он жил раньше и что он сейчас пишет якобы о ритуалах семьи, это, конечно, очень далеко от того, что у него было. Какая-то такая выдумка присутствует.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Сергей. Итак, Константин, сразу два звонка. Эля говорила о том, что можно добиться чего-то при помощи соблюдения ритуалов (весьма прагматично), и второй звонок – о выдумке.

То есть, в ритуалах есть еще игра. Когда они игровые, то это ничего. Но когда они на полном серьезе… Вот у меня под окнами ресторан «Пушкин», и там… ну, не новые русские, а как-то иначе их сейчас называют, олигархи, я уж не знаю (они еще не знают, как себя назвать), и вот они там в бричках катаются все ночь вот на этой свадьбе. И чем пышнее свадьба, тем больше возникает сомнений.

Татьяна Ткачук: Спасибо.

В одной семьей муж в день зарплаты приносит торт, и именно «Киевский», так уж повелось, в другой жена обязательно провожает мужа на работу, как бы ни хотелось спать, в третьей дочку купает обязательно папа, а в четвертой дни рождения всех членов семьи празднуются именно в день рождения и никогда никуда не переносятся. «Раньше мы отмечали день, когда мы познакомились, когда признались друг другу в любви. А что сейчас?» - грустит кто-то по замечательному обычаю, который почему-то исчез из этой семьи. И задается вопросом: «А может быть, все это пустые ритуалы, игрушки?»

И на связи с нами Александр из Санкт-Петербурга. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Вы сегодня как бы одну часть рассматриваете ритуала (а это более сложная конструкция) – бытовой ритуал. Мне бы хотелось узнать у ваших гостей вектор развития. Буду говорить банальности, но понятно, что общество атомизируется, индивидуализируется, и в связи с этим мне приводили такой пример, что, в принципе, вариабельность ритуалов, то есть разнообразие ритуалов будет расти с геометрической прогрессией. Единственное назначение общих ритуалов – это синхронизация во времени. Но опять-таки ближайший пример моего друга с женой – 25-го числа у них было новогоднее настроение, вот полное ощущение Нового года, и они решили 25-го числа справить Новый год. Справили, и было чудесно. А вот с 31-го на 1-е у них не было никакого настроения, поэтому они его просто не справляли.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Александр. В вашем звонке много сразу очень вопросов содержится, но поскольку программа у меня называется «Личное дело», поэтому мы и говорим… мне не нравится слово «быт», в сторону семьи мне хочется немножко сдвинуться, тем более вы привели пример о друге с женой.

На самом деле, мне кажется, что с тех пор, как на смену язычеству пришло христианство и принесло какие-то новые обычаи, традиции и ритуалы, жизнь среднестатистической семьи проистекает сегодня в соответствии с одним из трех вариантов, если огрубить: либо по книге о жизни русской семьи XVI века «Домострой»; либо по схеме матриархата или, в минимуме случаев, по западной модели партнерского брака. И вот исходя из этих трех крупных моделей, соответственно, вытекает стиль жизни семьи, а значит – и заведенные в ней обычаи и ритуалы. Поэтому по поводу того, будет ли умножаться количество вариаций ритуалов во времени, не знаю, может быть, количество и будет умножаться, но, на мой взгляд, оно будет укладываться в схему из таких «трех китов». Константин, я не права?

Константин Кедров: Я думаю, что самые прекрасные, конечно, семьи – где ритуал минимален, а господствует неожиданность, которая проистекает из внутренних чувств. Ведь жизнь – это таинственный процесс, и тут возможны неожиданности. Человек должен быть для самого себя неожиданным, и тем более для других. Все-таки когда ритуализировано все, когда заранее известно, что должен сказать он, что должна сделать она – вот тут начинается уже омертвение, это признак… ну, да, это семья по форме, а внутренне что-то уходит. Другое дело, когда внутренне к этому относятся с игрой, когда жена играет в патриархат, а муж играет в матриархат, - вот это идеальная современная семья, я считаю. Муж должен во всем как бы играть такую роль, будто бы в семье матриархат, и с удовольствием выполнять волю женщины, а женщина должна делать вид, что господствует патриархат, и во всем выполнять будто бы волю мужчины. На самом деле это будет, конечно же, матриархат...

Татьяна Ткачук: (смеются) Я вот думала, закончите вы этим ваш монолог или нет? Ну, вот уже говорили сегодня о том, как отмечается Старый Новый год, и действительно, программа у нас выходит в канун Старого Нового года, и в одной семье этот праздник отмечается, в другой нет, одни к этому хорошо относятся, другие плохо. Но, например, как именно наряжать елку, если мы вообще про Новый год говорим, - это целый ритуал с фамильными обычаями. Иногда бывает, что одна елка просто не в состоянии выдержать все, что с ней хотят сделать бабушка, зять и золовка, потому что у каждого какие-то свои представления. Мне кажется, что наблюдать за ритуалами семьи в праздники очень легко, потому что они очень на виду, в них очень много заданности, о которой, Константин, вы сейчас говорили, и, в общем, довольно мало неожиданности. Борис, что делать с буднями? Ведь так хочется, чтобы какая-то своя особенность была у семьи, какое-то отличие от других, чтобы это было каждый день, не ждать этого Нового года. Не ждать 8 марта – дня, в который традиционно мужчины в 5 утра бегут искать тюльпаны для своих прекрасных женщин, а чтобы это было неожиданно. Я не знаю, какое-нибудь 10 апреля – бах, и праздник. И вот и не так, как у других. И уже можно сказать: у нас традиция. Что с буднями делать?

Борис Новодержкин: Я согласен с тем, что говорил Константин, с тем, что вы, сейчас, Татьяна, сказали по поводу неожиданности. Неожиданность, она ведь существует как полярность чему-то стабильному. То есть постоянно что-то одно должно происходить, должен быть как раз этот ритуал, которого мы часто не замечаем, чтобы его в какой-то момент нарушить и как-то другого удивить. Чтобы семья отличалась от других, мне кажется, это не совсем верно, потому что если этот ритуал для кого-то – показать, что «а вот мы такие»… Удивить жену – одно дело. Удивлять знакомых тем, как у нас построены ритуалы внутри семьи, - ну, тоже вопрос – кого, тещу удивлять или кого-то из друзей, начальника?

Но мне еще кажется, сейчас такая мысль интересная в голову пришла: вроде бы у нас нет ритуалов – да мы живем среди ритуалов, на самом деле! И хороший пример, когда мы видим, насколько эти ритуалы важны, состоит в том, что в нашей традиции принято, когда люди здороваются, мужчина мужчине жмет руку, а женщине руку не жмет. А вот у немцев, например, такого отличия нет. Я представляю себе, с какой дикой для себя внутренней ситуацией сталкивается немецкая женщина, когда подходит мужчина, всем руку жмет, а ей руку не жмет. Она вздрагивает!

Татьяна Ткачук: Феминистки там победили.

Борис Новодержкин: Дело не в этом. Представляете себе, где-то был бы такой ритуал, что людям в очках, например, мы руку не жмем, или лысым, или людям старше или моложе определенного возраста – с такой же легкостью мог бы быть такой ритуал.

Татьяна Ткачук: Знаете, Борис, сейчас издают очень хорошие путеводители, где очень меленько полезная информация для туриста имеется, где тебе все опишут, что принято в этой стране, чтобы ты не думал, что с тобой не здороваются, потому что ты «не тот» человек в обществе.

Борис Новодержкин: Да, и мы-то этого не замечаем, когда это бывает каждый день, когда мы говорим друг другу «спасибо», когда мы здороваемся друг с другом.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. У нас из Смоленской области звонок от Людмилы Ивановны. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день, господа. Ох, вы знаете, мне 68 лет, корни мои двоякие – папа городской, а мама деревенская. И вот в отношении традиций, уже теперь бытует фраза, что культура определяет судьбу народа, а традиция – часть культуры. Так вот, послевоенная культура встречи Нового года: в голодные, страшные, безыгрушечные годы наряжали елку, ждали с нетерпением, с надеждой, с радостью, делали игрушки примитивные, из газетной бумаги, красили свеклой, морковкой, зеленкой, если купят. И абсолютно тайно делали для детей подарочки, обязательно чтобы ребенок не знал. Семья была огромная у деда, и всегда ждали праздник с радостью. Надо ждать праздники. Мало подарить букет просто так, а вот традиции соблюдать – это святое дело. Рождество, Старый Новый год, Новый год, песни особые, гости, радость, застолье – это все необходимо. Все это у нас выбито из-под ног. И сейчас ребенку уже не знаешь, какую игрушку и дарить, радости нет, заранее все это приносят, заранее говорят, суета, насмешки. Я, конечно, просто огорчена, уходят традиции, исчезает культура народа определенного. И это не только у нас, но и у других народов подобное что-то происходит. Просто горько, что мы свою особенность теряем.

Татьяна Ткачук: Людмила Ивановна, давайте мы дадим возможность гостям прокомментировать ваш звонок. Я слушала нашу слушательницу сейчас и вспоминала игрушки, которые мне показывала бабушка, которые удалось ей сохранить от послевоенных лет, которые как раз делались вручную, такими вот способами (у нас они дома хранятся). Это изумительная традиция!

Константин, знаете, что меня немножко напрягло в этом звонке, - очень большая серьезность тона и интонации.

Константин Кедров: Да-да.

Татьяна Ткачук: «Так важно соблюдать традиции, чтобы эта часть культуры не потерялась, чтобы не потерять культуру нации»… А что сейчас? – говорит наша слушательница. – Смех, суета и никакого серьезного, почтенного, священного отношения к тем же подаркам. Прошу, ваш взгляд?

Константин Кедров: И сразу возникло слово, которое я ненавижу всеми печенками, из животноводческого обихода – «народ». То есть, то, что народилось. Знаете, народ, народное – мы говорим так тогда, когда нам нечего сказать, и мы проецируем куда-то в сторону, от себя уходим. Ну, что значит – народная? Просто нас родители любили и старались что-то нам из фольги вырезать, какую-то игрушечку. А сейчас, слава тебе Господи, действительно, можно в соседний киоск пойти и там такие изумительные игрушки, и они купят и подарят – и дети так же радуются этим игрушкам, как мы радовались тем, которые вырезаны были из фольги. Это то же самое, поверьте мне. Просто свойственно людям думать, что жизнь раньше была хорошая, а теперь жизнь плохая. Это со временем, с годами так многим кажется. Ничего подобного, жизнь всегда одинаково прекрасна, одинаково трагична, одинаково хороша, одинаково проблемна.

Татьяна Ткачук: И еще, вы знаете, в этом звонке были немножко такие интонации из «Форсайтов», такое вот пальчиком – «вы должны…»

Константин Кедров: Да, «народ», от имени народа…

Татьяна Ткачук: Помните звонок нашего слушателя, который рассказывал о том, что его друг с женой захотел, вот у них было новогоднее настроение, они 25-го числа отметили Новый год – и, может быть, он был прекрасен для этих людей. Примем звонок из Италии, неожиданный. Ирина, слушаем вас. Здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. Очень приятно вас слышать. Так сложилась у меня жизнь, что я живу в Италии, но, тем не менее, очень приятно, что можно и читать, и слушать вас, очень радостно. Я хотела сказать о том, что, конечно же, безусловно, я согласна с тем, что принятые традиции очень важны, но вот у нас в семье сложилось так, что как-то не принято было праздновать назначенные праздники. Вот не знаю, правы мы или нет. И вот так пошло от моих бабушки и дедушки, и мама с папой так же относятся: есть у них настроение, допустим, перед каким-то назначенным праздником – они собирают гостей, сами что-то делают. И вот у меня то же самое. Правильно ли это? Спасибо вам большое.

Татьяна Ткачук: Спасибо. Борис, прошу.

Борис Новодержкин: Вот чуть раньше в одном из звонков прозвучало слово «временная синхронизация». Мне кажется, что это все-таки важно, потому что если Новый год я праздную, и в 12, в час и в два ночи громкая музыка, взрываю ракеты – в общий Новый год это можно сделать, а если я индивидуально праздную – тогда возникнут проблемы. В этом смысле, действительно, живя в обществе, мы как-то ориентируемся таким образом друг на друга. Но, естественно, такие неожиданности – это здорово, это замечательно. Другой вопрос, что в этих неожиданных праздниках тоже должно принимать участие какое-то количество людей, которые синхронизируют свое время и договариваются. Потому что если я один решил, что это – Новый год, это может быть мое внутреннее состояние (и замечательно, если он длится всю жизнь, вот этот праздник), но все-таки мы договариваемся. И если вам удается договариваться, если это не мешает вашим соседям и не мешает вашей работе - замечательно.

Татьяна Ткачук: И все-таки праздник хочется разделить с кем-то – с друзьями, с близкими.

Борис Новодержкин: А иначе это не праздник! В этом и есть праздник – в человеческом общении.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. И с нами на связи Марина из Москвы. Здравствуйте.

Слушатель: Добрый день. Мне кажется, вы и ваши слушатели, к которым я принадлежу (я постоянно слушаю вашу замечательную радиостанцию), ходят как-то вокруг да около. Очень важные вещи не проговариваете и не сформулировали. Действительно, обратите внимание, с каким трудом и ваши гости, и слушатели пытались найти примеры традиций каких-то ритуалов семейных в сегодняшней жизни. И это совершенно неслучайно. Потому что как бы в нашем обществе так мало было отрезков стабильной жизни, и так много раз эта жизнь переворачивалась, что это нереально просто для людей – сохранять традиции, потому что эти традиции постоянно прерывались. И чем дольше будет отрезок стабильной, хорошей, спокойной жизни в стране, тем больше будет возникать и в каждой семье отдельно взятой, и в целом в обществе каких-то традиций, общих ритуалов, и они будут наполнены каким-то человеческим, хорошим, добрым, теплым содержанием. И все будет в этом плане хорошо. Как говорится, больше стабильности и нормальной, спокойно, сытой жизни.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Марина, вам за звонок. Я бы сказала, что моим желанием было сегодня в эфире говорить не столько об общих традициях, сколько о частных, присущих отдельным семьям. Я приведу сейчас вам пример и попрошу моих гостей его прокомментировать. Семья, о которой идет речь, так же как и вся остальная страна, пережила много разных периодов в жизни, и была подвержена нестабильности, естественно, жила сначала в коммуналке, где, собственно, традиция, о которой я расскажу, и зародилась. Сейчас эта семья живет в довольно большой квартире, а традиция осталась. Так вот, в этой семье было принято уходить на балкон, чтобы там выяснить отношения в случае ссоры, и когда уже люди переставали друг на друга дуться, они возвращались в весьма мирном состоянии в квартиру, на глаза к другим людям. Сначала балкон был придуман именно потому, что они жили в коммуналке, потому что это было единственное место, где можно было уединиться. Но, переезжая потом сначала в маленькую квартиру, затем в большую, балкон как место, куда можно уйти вдвоем… И туда, кстати, нельзя было отказаться выйти; если один человек в ссоре с другим звал на балкон, то тот не имел права отказаться, он должен был обязательно выйти, и разговор должен был состояться.

Чего, собственно, достигли эти люди? Они раз и навсегда изолировали детей от разборок родителей. И никогда в распрях мужа и жены не могли участвовать ни теща, ни свекровь, то есть всегда конфликт двоих выяснялся только двумя людьми. По-моему, это гениальная придумка, пережившая много исторических моментов в жизни страны и жизни этой семьи, и разных финансовых особенностей, в которых эта семья существовала. И мне кажется, что вот это как раз та традиция, в которой обнаруживается какой-то глубочайший смысл.

Борис, есть ли у вас в практике какие-то подобные примеры, может быть, которые могут прозвучать в форме такого ненавязчивого совета?

Борис Новодержкин: Знаете, к сожалению, реально таких традиций в семьях существует достаточно мало, встречаются они достаточно редко. Но очень часто мне приходится как раз на своих психотерапевтических сеансах предлагать семьям подобные ритуалы. Один из таких ритуалов: когда люди ругаются, пишите друг другу письма. Написал письмо, перечитал – может быть, выкинешь, может быть, отредактируешь, может быть, отдашь. Такого рода вещи могут люди придумывать, но здесь нужно часто, чтобы был кто-то внешний, потому что люди как-то стесняются. Есть еще другая проблема, что люди стесняются каких-то таких ритуалов. Иногда даже стесняются «спасибо» друг другу лишний раз сказать – ну, мы же родственники, что же мы будем между собой… Это действительно некоторая работа, и надо немножко от ситуации отстраниться. Ритуал позволяет от ситуации отстраниться и сделать паузу. Вот это, мне кажется, одна из основных функций таких запрещающих, я бы сказал, ритуалов.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Я вспомнила сейчас, как поэт, писатель Ольга Кучкина в этой студии рассказывала о том, как в сложные периоды жизни с мужем они переписывались. Они оставляли друг другу письма, и зачастую в этих письмах можно было сказать то, что ты не мог сказать устно, и второй человек всегда имел время на то, чтобы подумать и ответить. Таким образом, спор, конфликт не сгоряча, не впопыхах происходит, он имеет более плавную кривую разрешения. И, по-моему, это замечательно.

Петербург, Георгий, здравствуйте.

Слушатель: Здравствуйте. У меня два момента, две своеобразные традиции. Одна была такая, видимо, дворянская традиция: раз в месяц собирались, ездили к родственникам на Васильевский остров с улицы Марата и там устраивали вечера. Там и дедушки, и бабушки, и дети, и даже маленькие дети, все поколения сидели за столом, кто-то что-то делал – или декламировал, или играл, там музыканты были. Это раз. Потом она была утрачена. А вторая традиция была, пожалуй, более интересная. Какой-то был известный собиратель коллекций пластинок громадной, это на Театральной площади, и я там был раз пять. Совершенно незнакомые люди приходили в среду или в субботу, назначали время, слушали старые пластинки, включали Шаляпина, а также пели живьем, кто-то аккомпанировал певцу. И разговаривали, и ужин был такой. Вот эти две интересные довольно традиции сейчас, по-моему, обе исчезли. Спасибо.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Георгий. Я вас слушала и подумала о том, что вы говорите о традициях, которые кто-то другой придумал и ввел, а вы как бы являлись (не знаю, может быть, не очень подходящее слово) пользователем, таким юзером традиции. Есть традиция пластинки на площади слушать – вот я пошел и в этом поучаствовал.

И цитата еще из одного письма: «Традиции и обычаи есть буквально в каждой семье, просто они такие привычные и незаметные, что их и за традиции-то не считают». Константин, сейчас к вам как к философу вопрос: вообще можно определить, что есть ритуал, а что есть просто банальная привычка? Где грань?

Константин Кедров: Да очень простая грань. Ритуал подразумевает некое мистическое, в широком смысле мистическое, то есть таинственное. Ритуал подразумевает, что много не высказано. Вот в отношениях между людьми, в любви, в отношениях между папой и сыном, мамой и дочкой, мужем и женой, между родителями всегда остается бездна невысказанного.

Татьяна Ткачук: Но ведь ритуал – это один из способов высказать.

Константин Кедров: И вот как раз вы говорили про письма, а я вдруг подумал: а почему, собственно говоря, письма, почему не sms -ки слать? Вот мои студенты, например, во время лекции смотрю – вдруг девочка раз, куда-то смотрит, смотрит. Я думаю: что это она под стол-то смотрит? Вроде, шпаргалки я разрешаю, пожалуйста…

Татьяна Ткачук: У нее там любовь, под столом, происходит.

Константин Кедров: Любовь началась под столом. Мне это было так приятно, что на моих лекциях любовь рождается, и sms -ки шлют. Все в порядке, рождаются новые ритуалы, вот те же sms -ки – еще недавно их не было, а теперь это громадная часть молодежной культуры. Это возможность мгновенно высказаться, это возможность сказать то, что ты не можешь сказать просто так, словесно, а в sms -ке можешь передать. Картинку послать можно по Интернету, букетик, выбрать.

Татьяна Ткачук: Константин, я все-таки хочу немножко остановиться, с вашего разрешения, на слове «мистическое». Вот муж приносит жене чашку кофе в постель, не каждый день, то есть это не возведено в ранг распорядка дня, но вот бывают такие моменты, когда это происходит. Никакой мистики в этом нет, тем не менее, это же ритуал, это не просто банальная привычка.

Константин Кедров: Это прекрасный ритуал, он приносит – он выражает свои чувства. А в один прекрасный день вдруг жена раньше мужа встанет и ему принесет – и это тоже прекрасный ритуал. То есть, среди ритуалов есть замечательнейший ритуал – нарушение всех традиций и ритуалов, обновление жизни.

Татьяна Ткачук: А вот есть еще обратная вещь, я сейчас подумала вот о чем: в представлении каждого из нас есть какие-то ритуалы, которые мы бы хотели, чтобы по отношению к нам второй партнер произвел. Недавно одна подруга мне сказала: «Ну, наконец-то, я получила бокал шампанского в постель!» Она его, наверное, давно ждала, этот бокал, и вот, наконец, это произошло. Борис, вот ожидание соблюдения некого ритуала от другого – это правильная манера поведения? Или, как вы всегда считаете, лучше подсказать, то есть в лоб сказать, чего ты ждешь, и тогда быстрее получишь? И как тогда с мистикой?

Борис Новодержкин: Тогда это не ритуал, если мы подсказываем. Ритуал существует как ритуал в силу ожиданий со стороны другого человека. Но мне сейчас интересная мысль еще в голову пришла по поводу такой внутренней психологической механики. Я чуть раньше сказал про запрещающие ритуалы и понял, что это неверно. Ведь в каждом ритуале есть и запрет, и тем самым разрешение. С какой-то стороны мы ограничиваем свободу, часто эти ограничения носят внешний такой характер, физический, я сказал бы, и за счет этого мы получаем больше возможностей свободы. То же самое в ситуации медленного танца: некоторый запрет на то, чтобы вести себя развязно, но разрешение этого прикосновения делает прикосновение гораздо более интимным, гораздо более эротичным, гораздо шире раскрывает человека. И каждый ритуал как раз с этим связан. Чтобы получить в чем-то большую свободу, изучить большую свободу, надо себя в чем-то ограничить. Но ритуал – в любом случае, это некоторая договоренность между людьми. Должно быть хотя бы два человека, или даже если один выполняет ритуал, у меня, как говорится, ритуально присутствует кто-то, кто про этот ритуал что-то знает. Если я сам его изобрел и про него никто не знает, тогда это, наверное, нельзя назвать ритуалом.

Татьяна Ткачук: Спасибо, Борис. Константин, вы тоже согласны с тем, что о ритуалах нужно договариваться?

Константин Кедров: Я думаю, что нужно все время обновляться. Пролетарии всех стран, обновляйтесь!

Татьяна Ткачук: Спасибо вам. К сожалению, наше эфирное время подошло к концу.

Социологи провели забавное исследование, и оказалось, что к одним и тем же ритуалам – навещать родителей по выходным, гулять перед сном, подавать завтрак в постель – 40 процентов опрошенных относятся положительно, а вот 30 процентов – крайне отрицательно. Наверное, это повод подумать о том, что придумывать традиции лучше всего самим и вместе, а не пользоваться чужими стандартными клише…

Цель: структурная перестройка семьи путем изменения правил ее существования и нарушения устойчивых способов взаимодействия ее членов (определение внутрисемейных границ, увеличение независимости членов семьи, корректировка

общения, ослабление межпоколенных коалиций, усиление альянсов в одном поколении).

Историческая справка: данный вариант техники разработан психотерапевтами миланской школы семейной терапии - М. Сельвини Палаццоли, Л. Босколо, Д. Чеккин, Дж. Прата (1977-1978).

Процедура проведения

Техника «Семейный ритуал» предполагает создание психологом своеобразного ритуала, который предписывается семье без каких-либо объяснений. При этом для членов семьи строго определяются конкретные действия, их последовательность, время и место выполнения.

Данная техника парадоксальным образом использует ригидные стороны семейной структуры для позитивных изменений и способствует возникновению новых конструктивных форм семейного взаимодействия. Ритуал функционирует науровне метакоммуникаций и потому вызывает меньше сопротивлений, чем прямая интерпретация симптома. С помощью данной техники психолог, следуя за семьей, может постепенно изменять качество семейных отношений.

Для того чтобы подобрать подходящий для семьи ритуал, психологу следует выявить мифы, поддерживающие ее существование и необходимые для ее сохранения, и хорошо представлять себе особенности функционирования данной семейной системы. С этой целью он должен подробно исследовать историю семьи в нескольких поколениях, изучить особенности ее динамики. Лишь после этого можно приступать к разработке семейного ритуала, способного изменить существующую систему посредством введения новых норм и правил. Если семья соглашается действовать в соответствии с предписанным ритуалом и принимает новые правила, то создается Возможность для изменений в функционировании всей семейной системы.

Алгоритм применения техники «Семейныйритуал»

Анализ семейной истории, выявление особенностей функционирования данной семьи и создание для нее ритуала.

Получение от членов семьи твердого заверения в том, что они будут следовать тому предписанию, которое им собирается дать психолог.

3. Подробное объяснение предписания (оно может быть представлено для каждого члена семьи в письменном виде).Частью ритуала может быть чтение полученного предписания одним из членов семьи всем остальным в каком-то

определенном месте и в определенное время.

с ригидными семьями;

с молодыми семьями;

с семьями, имеющими носителя психической патологии;

с семьями с недостаточным уровнем внутренней организации;

с семьями, где имеются приемные дети;

с семьями, переживающими утрату (смерть одного из членов семьи).

Что самое важное в отношениях? Как поддерживать свежесть чувств, даже если период влюбленности прошел? Расскажу о своей формуле счастливых отношений.

Общие ритуалы играют большую роль в благополучии семьи. Они сближают, наполняют, заряжают любовью и энергией! Я познакомилась со своим мужем Дмитрием 4 года назад, 3 года мы женаты. За это время мы прошли огонь, воду и медные трубы… В чем секрет?

Мы всегда все делаем вместе! Вместе радуемся, вместе плачем от боли, вместе движемся в танце жизни, вместе молимся, вместе занимаемся йогой и пр. И я могу с полной уверенностью сказать, что есть «МЫ».

МЫ — когда дышим одним воздухом, когда без слов все понятно. Когда нет скандалов, а отношения основаны на любви, уважении и доверии. Мы очень трепетно относимся к семейным ритуалам. Поделюсь некоторыми их них.

1. Приветствие миру

Каждое утро, открыв глаза, мы приветствуем мир! Это можно делать как угодно, главное, чтобы это исходило из сердца. Мы например это делаем так «Мир, здравствуй, я радуюсь вместе с тобой», и так 3 раза. Мы открыли для себя это приветствие, когда я во время беременности читала книгу «Мальчик и Ангел». Сильнее книги для детей я еще не встречала. Так вот в этой книге Ангел приходил к мальчику каждый вечер и учил его как жить с открытым сердцем, учил нравственности, доброте. И в один из дней, когда он к нему пришел, он научил его этому приветствию, которое должно звучать после пробуждения. Я запомню это до конца жизни…

Когда мы просыпаемся и приветствуем мир, здороваемся с ним, улыбаемся, то сразу же все вокруг начинает играть яркими красками, свет наполняет комнату! И какое бы не было у вас состояние, недосып, грусть и так далее, приветствие миру все выравнивает.

1. Молитва и благодарность перед едой

Мы с Димой ВСЕГДА делаем этот ритуал перед едой, не помню даже, чтобы мы забывали это делать, мы уже пропитаны благодарностью!)

Перед каждым приемом пищи мы обязательно обращаемся к Богу, Вселенной, Мирозданию и благодарим за пищу, землю, солнце, воду, с помощью которых пища смогла вырасти и дать нам энергию жизни! Благодарим людей, которые работали в полях, добывали, обрабатывали, продавали, упаковывали, ведь это огромный процесс, о котором мы не задумываемся. Ведь столько труда приложено, чтобы еда оказалась на тарелках!

После этого ритуала еда становится совсем другого качества, она как будто становится вкуснее. И усвоение происходит совсем в другом качестве! Нет вздутия живота, тяжести после еды, а есть много энергии и радости.

1. Благословление нашего дня или пути, если отправляемся в дорогу

Мы просим Бога помочь нам, чтобы он направил нас в служении людям, чтобы мы могли быть полезны нашей планете в этом дне! Это помогает очень сильно работать с Эго, которое есть практически у каждого. После этого день наполняется смыслом, вкусом, красками, добрыми делами! И мы становимся художниками, которые с помощью божественной кисти, рисуют свою жизнь.

1. Обмен событиями своего дня

В конце дня мы всегда рассказываем друг другу, что у кого произошло, какие были новости, встречи с людьми, переживания, инсайты. Если мы весь день провели вместе, то просто делимся своими ощущениями и чувствами. Мне всегда очень интересно слушать своего мужа, даже когда он рассказывает про свои рабочие дела. Ведь он делится своей частичкой происходящего, значит делится собой)) Так же и я всегда искренна и честна с Димой в своем проживании дня, рассказываю ему про свой женский мир чувствительности и непохожести на мужской. Очень важно быть в курсе друг друга, проживать жизни друг друга, ведь отношения — это танец для двоих.

Нет ничего благостного и приятного, когда пары после рабочего дня расходятся с тусклыми лицами каждый к себе в комнату со словами «я устал..» и «я устала». Ведь именно друг в друге мы можем черпать поддержку и энергию. Будьте счастливы, друзья! Любите друг друга!

Это так просто. Про ритуалы и традиции. Именно тот случай, когда маленькие вещи, в действительности, совсем не маленькие.

"Какие традиции есть в вашей семье/паре?" "Когда они возникли?" "Кто их привнес?" "Нравятся ли они вам?" "Что вам нравится делать всем вместе?" "Есть ли в вашей семье особые ритуалы?" – эти и другие вопросы позволяют осветить важные скрепляющие нити, дарящие прочность семейной ткани.

Бывает, что традиции, как и семейные правила (негласные), переходят из родительской семьи неосознанно, принимаются как данность, в этом случае полезно присмотреться к таковым внимательнее. Чем полезны они? Действительно ли они нужны именно нашей паре, детям, семье в целом? Хотим ли мы их оставить? Также важно пересматривать традиции по мере развития семьи: возрастных изменений, изменения потребностей, изменения состава семьи.

Конечно, существуют и "традиционные" пагубные "штуки". В качестве примера может выступать еженедельный воскресный скандал, регулярные запои, уход членов семьи в виртуальную реальность каждый вечер и пр., которые несмотря на всю их стабильную неизменность, очевидно губительны и токсичны. Увы, но в некоторых семьях, в качестве традиций выступают именно они: есть привычка друг друга критиковать, но нет привычки друг друга обнимать. Ровно как и неполезны механические повторения и бездушный автоматизм некоторых изживших себя ритуалов (в психологии – "ритуализм"). При этом ценность наполненных эмоциями и осмысленных традиций крайне высока.

Соотношение изменчивого и постоянного – важный момент, как в индивидуальной жизни, так и в жизни пары или группы, коей является и семья. Баланс между постоянным, тем, на что можно опереться, и новым, чем можно вдохновиться и разнообразить жизнь – одно из проявлений гармонии. Если изменчивое создает динамику, новизну, повышает интерес, то постоянное создает чувство безопасности, надежности, стабильности. Как известно, наличие определенного режима и ритуалов необходимо для маленьких детей, для формирования ориентиров в большом непредсказуемом мире, для снижения тревоги, формирования доверия к миру. Но и во взрослом возрасте ритуалы и традиции сохраняют свою значимость, заземляя, душевно согревая, создавая ощущение прочности связей с миром и другими людьми.

Кроме этого, у традиций и ритуалов есть еще несколько замечательных свойств, которые вместе с уже названным, выглядят следующим образом:

• Создают ощущение стабильности и безопасности.
• Повышают сплоченность пары или семьи, сохраняют связь между членами семьи, а также поколениями.
• Позволяют быть в эмоциональном контакте друг с другом и своими эмоциями (некоторые традиции создают пространство для переживания не только радости, но и печали, грусти, например, дни памяти).
• Вводят полезные и важные вещи на постоянную основу, что а) позволяет не забывать о них б) не терять каждый раз время и энергию на уговаривание/договаривание/организацию. В таком контексте, традиция дает возможность сказать вздорному ребенку: "не обсуждается", и что примечательно то, что заведено, часто действительно не требует уговоров (как, например, "один мультик перед сном" – всегда один (не два, даже, если сегодня маме хотелось бы детей подольше занять, и дети это знают).

Ритуальное утреннее "доброе утро, мой хороший" или вечернее "доброй ночи, принцесса". Это так просто, но во многих семьях люди не приветствуют друг друга по утрам и не прощаются перед сном. Теплые слова, сопровождаемые крепкими объятиями, обеспечат другому минимальную порцию любви, столь необходимую для хорошего самочувствия и высокой самооценки, даже если весь день вы проживаете в сумасшедшем графике и занятости.

Чтение на ночь . Традиция которая может сохраняться независимо от возраста вашего ребенка (или партнера) читать вслух друг другу, скажем, психологические книжки довольно полезное занятие, особенно если не морализировать, но с юмором открывать новые грани в себе, отношениях и мире). Если малышу можно читать сказки, то подростку можно фрагменты из ваших любимых взрослых книг, статей или томика стихов. Важно здесь не количество прочитанного, а качество (в первую очередь эмоциональной окраски происходящего).

Традиционный воскресный завтрак супругов вне дома и детей даст возможность регулярно видеть друг друга вне домашней обстановке, создать пространство для тета-а-тет разговора, посвятить время только друг другу. Введя их на регулярную основу, вам не придется каждый раз по-новому договариваться с детьми/бабушками, отпрашиваясь у них, просто вся семья будет знать и учитывать заранее, что по воскресеньем вы всегда уезжаете на пару/тройку часов.

"Воскресный пирог" . Это в общем-то традиция из моей собственной семьи. Каждое воскресенье совместно с детьми мы его печем, какой именно – выбираем от разу к разу, но традиция совместного приготовления, а после совместного чаепития – неизменна.

"День удовольствий". И то же традиция из моей семьи, когда раз в полгода мы выбираемся с детьми в центр города, где делаем все, что они хотят: любой маршрут, каприз, любые кафе (с неполезным, в том числе), подарки (сумма заранее обговаривается, а вот сами покупки нет – могут быть любыми), и ни разу ни одного слова критики (бывает непросто, но каков опыт)

"Родительский день". Когда дети (здесь возрастной фактор учитывается) все делают за родителей: убирают, готовят, накрывают на стол.

Совместный "субботний" фильм или традиционная настольная игра, в которой могут принять участие все члены семьи.

Это лишь несколько примеров из огромного многообразия вариантов, которые могли бы обогатить вашу семью. Не ленитесь повторять. Посеешь поступок - пожнешь привычку, посеешь привычку - пожнешь судьбу. Если многие простые, но такие полезные вещи делать нерегулярно, то шансы того, что они сойдут на нет, крайне велики, а вместе с ними исчезнет и то важное, что они несут.

В современной психологии накопилось большое количество исследований по проблемам развития семьи, нарушений функционирования семьи, детско-родительских отношений и т. п. Вместе с тем, исследователи отмечают, что в условиях социальной нестабильности большинство людей испытывают острую потребность в принадлежности к более устойчивым общностям, среди которых первое место принадлежит семье.

В родительскую семью человек включается по факту рождения и идентифицируется с ее членами в процессе воспитания и усвоения семейных традиций. Стабильное функционирование супружеской семьи нуждается в опоре на средства, усиливающие ее сплоченность. Психологическими средствами поддержания внутрисемейных отношений могут стать ритуалы как вновь созданные и значимые для всех членов семьи формы взаимодействия.

Используя понятие «ритуал», следует выявить его содержание и отграничить от терминов, близких по значению. Так, согласно общепринятым взглядам, традиции - это исторически сложившиеся и передаваемые из поколения в поколение формы деятельности и поведения. Обряды - это традиционные действия, сопровождающие важные моменты жизни и деятельности человека (обряды инициации, брачные обряды, сельскохозяйственные, календарные и др.). Обычаи - это стереотипный способ поведения, который воспринимается в определенном обществе или социальной группе как привычный для членов этой группы (обычай деревенских жителей ложиться рано спать). Привычка - это сложившийся способ поведения, осуществление которого в определенной ситуации приобретает для индивида характер потребности (чистить зубы).

В отличие от перечисленных терминов, ритуалы - это понятие, введенное в психологию развития Э. Эриксоном (1966). Согласно его теории, ритуалы - это повторяющиеся действия, имеющие значение для всех участников взаимодействия. Ритуалы - это формализованные, стереотипизированные,.индивидуализированные формы взаимодействия между людьми, их значение не выступает в качестве объекта рефлексии участников взаимодействия. В соответствии с законом биполярности, по Э. Эриксону, существуют ритуалы и ритуализмы. Следующие отличительные признаки характеризуют подлинные ритуалы:

• их общее значение для всех участников взаимодействия при сохранении различий между индивидами;
• развитие по стадиям жизненного цикла, в ходе которого достижения предыдущих стадий на более поздних этапах приобретают символическое значение;
• игровой характер ритуала, т. е. способность сохранять новизну при многократных повторениях.

Подлинные ритуалы играют особую роль в идентификации личности с коллективом. Они способствуют сплочению группы. В противоположность этому, ритуализмы - повторяющиеся действия, из которых выхолощено (исчезло) духовное содержание, они носят дисфункциональный характер.

В способности к ритуализации межличностных отношений Э. Эриксон видел возможность создания нового стиля жизни, способного привести к преодолению агрессивности и амбивалентности в человеческих отношениях.

В педагогической системе А. С. Макаренко (1951) ритуалам и традициям отводится особая роль в идентификации личности с коллективом и его сплочении. В качестве примера можно назвать ритуал приема в колонию, сопровождающийся торжественным сжиганием лохмотьев вновь прибывших; выдача форменной одежды; неукоснительное соблюдение почести знамени; специальная терминология и др. Так, на практике, намного опередившей теорию, было показано, что подлинные ритуалы способствуют нормативному регулированию функционирования группы, координируют поведение каждого для достижения общей цели.

Семейные ритуалы были предметом изучения в Миланской школе системной семейной психотерапии (М. Сельвини Палаццоли, Л. Босколо, Д. Чеккин, Д. Прата и др.). Здесь были выделены следующие типы семейных ритуалов:

• ритуалы повседневной жизни (прием пищи, отход ко сну, встреча, прощание);
• ритуалы внутрисемейного календаря (дни рождения, годовщины);
• ритуалы празднования событий, отмеченных во «внешнем» календаре (Рождество, Новый год);
• ритуалы жизненных циклов (свадьба, рождение ребенка, смерть).

В соответствии с временной характеристикой представлены также виды семейных ритуалов. Это минимизированные ритуалы, связаные с неприятными переживаниями для членов семьи:

• муж пьет - жена и дети избегают совместных праздников с другими семьями;
• прерванные ритуалы, связанные с переездом, разводом, войной, смертью близкого человека;
• жесткие ритуалы, для которых характерны действия, выполняемые автоматически, в таких семьях мало веселья, игривости;
• обязательные ритуалы, отличающиеся напряжением для людей, которые его не ждут, но изменить ничего не могут (религиозные ритуалы для атеистов);
• гибкие ритуалы, изменяющиеся с течением времени (ребенок становится подростком и меняется ритуал отхода ко сну).

Семейные ритуалы могут выступить в качестве психологических орудий или средств в формировании сплоченности внутрисемейных отношений.

Сплоченность как интегральная характеристика семьи включает в себя определеную степень эмоциональной близости или привязанности членов семьи друг к другу, а также сформированность семейного самосознания, когнитивный аспект которого - образ «Мы» , а аффективный аспект - чувство «Мы» . В исследованиях Д. Олсона выделено четыре уровня сплоченности семьи .

• Разобщенный тип семьи - члены семьи почти не испытывают привязанности друг к другу, демонстрируют несогласованное поведение.
• Разделенный тип семьи - члены семьи способны собираться вместе, обсуждать проблемы, оказывать поддержку друг другу, принимать совместные решения, несмотря на то, что их взаимоотношения отличаются некоторой эмоциональной разделенностью.
• Запутанный тип семьи - существуют крайности в требовании эмоциональной близости и лояльности, отдельные члены семьи не могут действовать независимо друг от друга.
• Объединенный тип семьи - характеризуется эмоциональной близостью, лояльностью во взаимоотношениях. Члены семьи часто проводят время вместе, это время для них важнее, чем время, посвященное индивидуальным интересам.

Д. Олсон считает, что раздельный и объединенный типы семьи являются сбалансированными и обеспечивают оптимальное функционирование семьи. Семьи с разобщенным и запутанным типом сплоченности являются проблемными.

В концепции М. Боуэна неадекватно сплоченная семья характеризуется сверхблизостью членов семьи, чередующейся с периодами взаимного отчуждения , эмоциональной зависимостью членов семьи друг от друга и регидностью отношений между ними.

Согласно нашему предположению, семейные ритуалы могут быть тем инструментом (психологическим орудием, по Выготскому), который поможет изменить устойчивые, но нефункциональные способы взаимодействия в семье . Анализ литературных источников, раскрывающих особенности гармоничной и дисфункциональной семьи (М. Боуэн, В. Н. Дружинин, К. Витакер, В. Сатир, А. С. Спиваковская и др.), позволяет конкретизировать понятия функционального и дисфункционального ритуала в семье.

Функциональные ритуалы представляют собой нормы (образцы, способы) конструктивного взаимодействия членов семьи , основанные на соглашении между ними и возобновляющиеся через определенные промежутки времени в повторяющихся обстоятельствах. Они могут включать конкретные действия в их ролевой и временной последовательности. Функциональные ритуалы отличаются гибкостью, они соответствуют индивидуальным нуждам членов семьи и приемлемы для них. Функциональные ритуалы способствуют поддержанию сплоченности семьи на сбалансированном уровне.

Дисфункциональные ритуалы представляют собой способы неконструктивного поведения , периодически повторяющиеся в семье. Они закрепляют неэффективные отношения между членами семьи и не соответствуют потребностям личностного роста. Дисфункциональные ритуалы отличаются ригидностью и способствуют поддержанию завышенного или заниженного уровня сплоченности семьи.

В нашем эмпирическом исследовании проведен опрос двух групп взрослых людей о ритуалах, имеющих место в родительской и супружеской семье. Группа А - студенты Арзамасского государственного педагогического университета, живущие в родительской семье (195 человек).
Группа Б - люди от 25 до 45 лет, имеющие семью и ребенка (62 человека). Эта группа влючает четыре подгруппы:
люди, состоящие в браке;
люди, находящиеся в разводе;
матери-одиночки;
вдовы/вдовцы.

В ходе опроса выявлялись семейные ритуалы в родительской и супружеской семье, их роль в жизни семьи, мотивация к сохранению ритуалов родительской семьи в будущей супружеской семье. Было получено описание 672 семейных ритуалов. Несмотря на заинтересованое отношение респондентов к опросу, обнаружились трудности вычленения ритуалов из обыденной жизни. Как правило, участники опроса не задумывались о значении семейных ритуалов. Опрос помог им по-новому посмотреть на этот феномен и оценить его значение в жизни семьи. Заметим, что для наших респондентов слово «ритуал» имеет более узкий, житейский смысл, и для того чтобы выявить повторяющиеся события, имеющие значение для всех членов семьи, во время беседы мы использовали словосочетание «традиционные события».

На рис. 1 представлена частота упоминаемых семейных ритуалов в группе А.

Приведем примеры семейных ритуалов респондентов группы А:

«Причащаемся в церкви преред новым учебным годом», «27 ноября отмечаем престольный праздник нашего села», «Каждую весну папа ездит на рыбалку на Волгу. После его приезда в первый же день мы устраиваем рыбный праздник - жарим рыбу, ставим ее на стол прямо на сковороде. Варим уху и едим ее деревянными ложками», «На День Победы идем на кладбище на могилу к дедушке, участнику ВОВ», «Хлеб в семье режет только папа - он главный в семье», «День Семьи - день свадьбы родителей», «Фотографии на память в день рождения», «На каждый праздник отец готовит свое коронное жаркое», «Отмечаем дедушкино второе рождение - выздоровление после тяжелого ранения во время войны», «У нас есть традиционное воскресное блюдо», «Обмываем покупку новой вещи», «Каждый вечер папа приходит с работы и приносит шоколадку, и мы вместе пьем чай», «Задушевные песни за столом, на природе», «1 сентября обязательно покупаем торт».

Семейные ритуалы респонденты связывают, прежде всего, со сплоченностью семьи, формированием позитивного эмоционального фона, психологического комфорта. Оценивая роль ритуалов в жизни семьи, респонденты говорили:

«Благодаря традициям, семья станет более сплоченной», «Они делают нас добрее друг к другу», «Умножают радости, умение доставлять удовольствие своим родным», «Дают возможность встречи всех родственников, многие из которых живут в разных городах».

На рис. 2 представлена оценка функции семейных ритуалов респондентами группы А.

Анализ ответов людей, имеющих или имевших супружескую семью (группа Б), позволил показать, что репертуар семейных ритуалов отличается в зависимости от типа семьи. Респонденты из полной семьи чаще всего называют, эмоционально и подробно описывают разнообразные ритуалы, связанные с жизнью семьи, с общепринятыми и семейными праздниками:

«Муж - хозяин гаража, погреба, прихожей в доме: чистит обувь, верхнюю одежду, убирает несезонную обувь», «На Новый год все вместе наряжаем елку, приглашаем Деда Мороза, кладем подарки под елку», «Отмечаем день свадьбы каждый год - дарим друг другу подарки, организуем ужин при свечах», «Стараемся выходные проводить с семьей, еще лучше - на природе», «Играем в карты», «В пятницу всей семьей идем в баню, пьем пиво с рыбой», «Вся семья всегда ужинает вместе», «Каждый вечер стараемся устроить маленький праздник. Покупаем вкусности, пьем чай, обсуждаем прошедший день (только вечером у нас есть час-два, которые мы проводим вместе)».

Респонденты из неполных семей чаще всего называют ритуалы, связанные с организацией жизни семьи и семейных праздников: «На день рожденья печем пирог, вечером собираемся вместе», «Дочь кормит крысу и убирает ее клетку, а сын ухаживает за котом» (рис. 4).

Матери-одиночки указывают только ритуалы, связанные с встречей семейных праздников, общепринятых праздников и совместным отдыхом: «Хорошо встречать гостей», «Отмечаем день рожденья дочери с ее подругами, готовим развлекательную программу» (рис. 5).

В семьях вдовы (вдовца) называются ритуалы, связанные с организацией жизни семьи и празднованием семейных событий: «Каждый член семьи убирает за собой сам: моет посуду, убирает постель», «Наши летние дни рожденья всегда отмечаем на природе, у воды» (рис. 6).

На основе высказываний респондентов группы А и группы Б о частоте, разнообразии и роли ритуалов в их семейной жизни были выделены уровни сплоченности семьи . Критерием иерархической последовательности уровней сплоченности служит количество существующих в семье различных типов семейных ритуалов (от 0 до 10) .

«Сплоченность 10-9» отличается не только большим количеством названных ритуалов, но и их подробным эмоциональным описанием. Часто упоминалась взаимопомощь, хорошие отношения в семье, совместная деятельность членов семьи.

На уровне «Сплоченности 8» молодые люди указывали, что проблемы в семье есть, но это нормальная ситуация.

Для «Сплоченности 7» характерно желание молодых людей улучшить ситуацию в родительской или в будущей супружеской семье. Общая тенденция ответов, относящихся к уровню «Сплоченность 6», состояла в признании трудностей в семье, отчужденности членов семьи друг от друга.

«Сплоченность 5» и «Сплоченность 4-3» относятся к неблагополучным семьям; респонденты указывали на возможные, с их точки зрения, причины этого неблагополучия. Людям, сплоченность семьи которых оценивается низкими баллами (4-1), трудно было вспомнить семейные ритуалы и говорить о преемственности традиций в семье. Вместе с тем, у этой части опрашиваемых были отчетливо выражены позитивные ожидания от включения ритуалов в жизнь семьи .

Введение в ходе коррекционной работы специально разработанных для каждой конкретной семьи функциональных ритуалов будет способствовать укреплению семьи, повышению уровня ее сплоченности. Новые ритуалы могут стать тем психологическим средством, которое позволит членам семьи сочетать индивидуальную независимость с семейным самосознанием, основанным на близких, эмоционально позитивных отношениях заботы и взаимопомощи, открытости коммуникации, гибкости семейных ролей.

Проверка этой гипотезы осуществлялась в условиях Центра социально-психологической помощи семье (г. Арзамас). Семьи, обращающиеся за психологической помощью, как правило, отличаются неудовлетворенностью супружескими отношениями, неэффективными детско-родительскими отношениями, имеют неразвитую систему семейных традиций. Уровень сплоченности в этих семьях чаще всего занижен (разобщенный тип сплоченности семьи). Это проявляется в нарушении семейной коммуникации, эмоциональном дистанцировании членов семьи, несогласованном поведении, трудностях оказания поддержки друг другу, отсутствии общих интересов.

Насаждение новых ритуалов на практике

Проанализируем подробнее ситуацию в семье П.

В этой семье у обоих супругов существует желание сделать «лучше для семьи», что означает - контролировать поведение, в том числе и выпивку мужа (со стороны жены), не вступать в открытые конфликты с женой, но не сдавать своих позиций (со стороны мужа). Напряженные отношения между супругами регулируются с помощью проблемного поведения сына-подростка. Он начинает себя плохо вести и учиться, проявлять несамостоятельность, забывчивость, что позволяет родителям объединяться, сотрудничать друг с другом, придумывать способы влияния на сына, перераспределять семейные обязанности, больше вовлекать отца в воспитание сына, больше времени проводить дома и т. п. Другими словами, в семье образовался дисфункциональный ритуал, поддерживающий семейную систему в ее существующем положении и не позволяющей семье распасться. При этом основную тяжесть родительских отношений несет на себе сын, отказываясь от самостоятельности и эмансипации от родителей.

В процессе коррекционной работы изменение уровня сплоченности семьи осуществлялось через введение нового ритуала. Мы исходили из того, что в дисфункциональной семье завышение или занижение сплоченности происходит за счет нарушения равновесия между индивидуальными потребностями каждого члена семьи и потребностями семьи в целом. Для того чтобы нормализовать уровень сплоченности в этой семье, необходимо укрепить супружескую коалицию путем введения нового функционального ритуала, который позволил бы мужу и жене реализовать свои потребности в лидерстве с учетом потребностей другого и семьи в целом. При этом сына-подростка следовало освободить от функции посредника в этих отношениях. Исходя из этого, мы предложили семье новый ритуал - «День лидера». Супруги должны заранее определить, кто из них будет лидировать в этот день, а кто будет подчиняться лидеру. При этом у второго супруга сохраняется «совещательная» роль - он может высказать свое мнение, предложить обсудить предлагаемое лидером решение, но не имеет права требовать, агрессивно настаивать на своей точке зрения. Супруги чередуются в лидерской роли. Предложенный ритуал обсуждался с семьей и был ею принят. Никаких фиксированных сроков окончания действия ритуала не предусматривалось. Ритуал может использоваться до тех пор, пока он будет иметь функциональное значение для семьи. В первое время после начала осуществления нового ритуала семье оказывалась поддержка в виде обсуждения, что получается и что не получается, что чувствуют члены семьи. При необходимости вносились коррективы.

Примерно через три месяца после начала осуществления ритуала в семье произошди перемены. Они фиксировались с помощью Семейного теста Т. Геринга (FAST), который использовался также в диагностическом обследовании семьи, до введения нового ритуала, и беседы со всеми членами семьи. По словам подростка, то, что теперь есть в семье, его полностью устраивает. «Как еще лучше, я пока не знаю», - говорил он. У подростка появилась возможность быть автономным от своих родителей. Он обратил внимание, что мама стала спокойнее и веселее, папа больше находится дома, ссориться они почти перестали.

В другой семье (семья Л.) создалась ситуация, при которой удовлетворение одним из супругов своих потребностей в поддержании самооценки, образа мужа и отца, сочеталось с неудовлетворением потребности жены и сына во внимании, любви и заботе. Семья обратилась в консультацию по поводу агрессивности сына. На диагностическом этапе было выявлено, что проблема семьи состоит в нарушенных супружеских отношениях. Муж выражал свою заботу о семье в основном через стремление к высоким заработкам и покупке вещей для семьи. Возможно, на это существенно повлияла травмирующая ситуация, в которой семья оказалась, когда неудачи мужа в бизнесе повлекли за собой распад семьи, обмен квартиры, выплату долгов и т. п. Эмоциональные отношения членов семьи нарушились, возникли неадекватные представления, как видит семейную ситуацию каждый из членов семьи, какие чувства они испытывают по отношению друг к другу. Для ребенка оказалось болезненным обсуждение любых тем, связанных с семьей.

Интересна роль кошки в этой семье. Животное в этой семье стало тем объектом, по отношению к которому все члены семьи испытывали позитивные чувства. Оно превратилось в эмоциональную связующую нить в семье. Коммуникацию с животным можно рассматривать как еще один пример дисфункционального ритуала, поддерживающего равновесие в семье.

Предложенный семье функциональный ритуал состоял в том, чтобы после совершения очередной покупки организовывать домашний праздник, когда все собираются за столом и говорят о том, какое значение имеет появление новой вещи для каждого члена семьи, как это повлияет на его жизнь и жизнь всей семьи в целом.

Введение нового ритуала повлекло за собой улучшение супружеской коалиции, улучшение семейной коммуникации, установление границ автономии каждого члена семьи при сохранении эмоциональной близости и открытости между ними.

В целом полученные в исследовании результаты позволяют сделать следующие выводы.

1. Сплоченность семьи включает в себя эффективность межличностного общения, эмоциональную идентификацию с семьей, семейные ритуалы. Эффективность межличностного общения связана с нормами и правилами, принятыми в данной семье. Эмоциональная идентификация с семьей происходит благодаря отношениям симпатии, а также усвоению общих для семьи ценностей. Семейные ритуалы служат нормативному регулированию жизни семьи и являются способом организации событийности, в которой задаются смыслы и задачи совместной семейной жизни.

2. Дисфункция семьи связана со снижением или неадекватным усилением сплоченности семьи, что происходит за счет ослабления или неадекватного усиления эмоциональных связей, деформации отношений доминирования и ответственности, чрезмерной автономии членов семьи, ригидности отношений, несформированности системы семейных ролей, появления нефункциональных коалиций внутри семьи.

3. Семьи, испытывающие трудности, отличает аномальный уровень сплоченности (завышенный или заниженный), который поддерживается дисфункциональными ритуалами, или, иначе говоря, нефункциональными стабилизаторами семейных отношений.

4. Ритуалы, способствующие поддержанию сплоченности семьи на сбалансированном уровне, создают равновесие сил, способствующих объединению членов семьи, дающих членам семьи возможность развиваться индивидуально и строить отношения друг с другом, исходя из своих индивидуальных потребностей и представлений.

5. Представления о роли ритуалов в семье зависят от субъективной оценки сплоченности семьи. При ее высокой субъективной оценке традициям и ритуалам отводится значительная роль в гармоничном функционировании семьи, существует мотивация к их сохранению и передаче подрастающим поколениям, а также к обогащению накопленного репертуара семейных традиций.

6. Создание нового ритуала должно исходить из особенностей конкретной семьи и способствовать возникновению конструктивных образцов поведения.

Обухова Л.Ф., Дворникова И. Н. Ритуалы как психологическое средство формирования сплоченности cемьи // Психологическая наука и образование. 2008. №4. - C. 24 - 34